Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.

Fragt die eine: "Hast du die Regeln im Kopf?"

Darauf die andere: "Wieso? - Blute ich aus der Nase?"




Osama bin Laden spielt gegen George Bush ein Partie Schach.

Wer gewinnt?

Osama bin Laden. Bush hat zwei Türme weniger.

"Meine Frau hat mich gefragt: Schach oder ich? Ich werde meine Frau sehr
vermissen".





Sagt ein schwarzer Bauer zum weißen: "Na, wie gehts bei der Feldarbeit?" Sagt der weiße Bauer zum schwarzen: "Weißt du, derzeit bin ich hauptsächlich mit Dame decken beschäftigt." Der schwarze Bauer: "Uh, da wär ich vorsichtig! - wenn das der König zufällig sieht, bist du das nächste Bauernopfer."

"Du, Opa, wie lange spielst du schon Schach?", fragt der kleine Hans.
"Seit 39 Jahren".
"Und wie lange musst du noch?"




Eine Frau betritt die Buchhandlung. "Ich hätte gern ein Schachbuch, bitte".
"Eine Überraschung für Ihren Mann?"
"Ja, sicher, denn eigentlich hat er sich ein neues Auto gewünscht!"

"Schach ist nicht alles im Leben! Wissen Sie wenigstens, wer das gesagt hat, junger Mann?"
"Nein, aber eines ist sicher: Es muss ein Verlierer gewesen sein".



"Die schönsten Stunden in meinem Leben verdanke ich dem Schach", bekennt Frau Müller vor einer Freundin.
"Warum?" fragt die Freundin erstaunt. "Spielst du oft Schach?" "Ich nicht, aber mein Mann."

Herr Kleidermann und Herr Schubert spielen Schach. Nach dem 11. Zug sagt Herr Kleidermann etwas verwirrt:
"Wie soll ich denn mit Ihnen Schach spielen, wenn Sie mir dauernd die Figuren wegnehmen?!"



Eine nach Stunden wortlos verlaufende Partie.
Plötzlich sagt einer: "He! Du bist dran."
Darauf der andere: "Was!? Ich!?"

Zwei Psychiater im Gespräch über einen Schachspieler und gemeinsamen Patienten: „Sind in der Therapie schon Fortschritte erkennbar?" „Und ob", erwidert der Kollege, „bei der ersten Sitzung glaubte er noch, er sei Aljechin; jetzt hält er sich nur noch für Rellstab."





Schachmeister Müller sitzt in Gedanken an seine Hängepartie am Mittagstisch. „Du isst heute ja gar nichts, bist du denn etwa schon satt?" fragt seine Frau verwundert. Gedankenversunken versteht der Denker nicht satt sondern matt. „Ach woher, noch ist alles offen; ich suche nur nach einer Möglichkeit wie ich möglichst rasch ein Übergewicht bekomme."

In einem Mannschaftskampf bietet Spieler F. seinem Gegner M. remis an mit dem Hinweis, dass nach seiner Auffassung die Partie praktisch wie theoretisch vollkommen gleich stehe. „Das ist nur scheinbar," erwidert M., „theoretisch besteht für Sie die Chance in ein gleiches Endspiel abzuwickeln, aber praktisch sind Sie in zwei Zügen matt."


Ein bekannter Großmeister trifft am Kuppenheimer Bahnhof ein und wird sogleich von Journalisten umringt; einer stellt die Frage: „Werden Sie während Ihres Aufenthalts auch Vergnügungslokale besuchen?" Verblüfft fragt der Großmeister zurück: „Gibt es denn in Kuppenheim Vergnügungslokale?" Am nächsten Tag steht in großen Lettern in der Lokalzeitung: Erste Frage des Großmeisters nach seinem Eintreffen: „Gibt es in Kuppenheim Vergnügungslokale?"

Zwei miteinander bekannte ehemalige Jugendspieler, die sich seinerzeit nach einem Streit um einen nicht rechtmäßigen Zug nicht mehr ausstehen konnten, treffen sich nach Jahren am Bahnhof wieder. Der eine hat es inzwischen zum General, der andere zum Kardinal gebracht. Fragt der Kardinal seinen missliebigen Bekannten: „Sagen Sie bitte Herr Bahnhofsvorsteher, auf welchem Gleis fährt der Zug nach Zürich?" Der General erkennt den Fragenden wieder, mustert ihn von Kopf bis Fuß und erwidert: „Aber gnädige Frau, in Ihrem Zustand wollen Sie doch nicht etwa noch verreisen?"



„Mein Vater war sehr froh, als er herausfand, dass du Schachspieler bist“ „Wirklich?“ „ Ja, als nämlich mein letzter Verehrer mir einen Heiratsantrag machte und mein Vater ihn hinausbefördern wollte, stellte sich heraus, dass er Boxer war!“

Hans sagt: "Du bist dran"
Darauf Otto: "Tja... mal überlegen... Schach Matt!!"
Hans: "Schach Matt?! Du kannst mich doch nicht Schach Matt setzen!"
Otto: "Aha! Der Herr verliert wohl nicht gern, was? Und warum kann ich dich nicht Matt setzen? He? Karpov setzte Kortschnoi Matt! Kasparow setzte Karpov Matt! Und warum kann ich bitte sehr dich nicht Matt setzen? Warum? Häh? Sag mir nur einen Grund!"
Hans: "Weil wir Monopoly spielen!"




Zwei Schachspieler trafen sich eines Tages unvermutet in einem Krankenhaus als Bettnachbarn wieder und es war nur die Möglichkeit eine Blindschachpartie zu spielen. Und der eine sagte auf einmal:
"Dame Berta schlägt Bauer Gustav!"
Und die Lernschwester die dabeistand ganz erschreckt und meinte, der Patient sei in Fieberfantasien,
"Ach, der Bauer Gustav wird sich das schon nicht gefallen lassen."

Zwei Großmeister unterhalten sich. Fragt der eine: "Was ist gefährlicher als die Vogelgrippe?"
Der andere: "Der Schachvirus!"


Ein Schachspieler bekam den Preis für die beste Partie des Turniers und gab ein Telegramm nach Hause auf, in dem er stolz verkündete, er habe den Schönheitspreis gewonnen.
Das Mädchen am Schalter betrachtete ihn leicht erstaunt und meinte, als er gegangen war zu ihrer Kollegin:
"Da möchte ich wissen, wie erst die anderen ausgesehen haben!"

Klein Fritzchen zu Klein Lisa:" Kennst du ein Buch, in dem Schach so erklärt wird, dass ich es verstehe?"

Hm, antwortet Lisa ratlos: "Schau doch mal bei den Märchenbüchern nach!"

Zwei Schachspieler trafen sich eines Tages zur einer Partie Schach.
Sagte der eine zum anderen: "Sie spielen wie die Deutsche Bahn"
- "Wieso?"
- "Jeder Zug hat eine halbe Stunde Verspätung."



In einer Turnierpartie machte ein Spieler einen sehr stark aussehenden Angriffszug.
Sein Gegner studierte lange die Stellung und meinte dann: "Scheint bald matt zu sein."
"Jawohl", bekam er zur Antwort, "in zwei Zügen matt."
"Warum haben Sie es denn nicht angesagt?"
"Weil ich es nicht gesehen habe."

Treffen sich zwei Freundinnen:

"Mein Mann schlägt mich jeden Abend!"
"Das ist ja schrecklich! Du musst dich sofort von ihm trennen!"
"Meinst du, dass er dann mit dem Schach spielen aufhört?"

Ein unerfahrener Spieler sieht sich eine Schachstellung an.
Sagt er zu einem Freund:
"Das waren ja noch schlechtere Spieler als ich!"
Daraufhin der Freund:
"Wieso?"
Darauf er:
"Ja schau doch mal, die haben beide ihre Damen schon verloren!"

Ein Liebespaar auf der Bank schmust leidenschaftlich.

Plötzlich bemerkt der Liebhaber einen Fremden, der seiner Geliebten andauernd irgendwelche Zeichen gibt.
"Verschwinden Sie, Mann", ruft er wütend.

"Entschuldigen Sie bitte", meint der Fremde schüchtern, "aber meine Frau hat noch die CD mit den neuesten End - Spielen für mein Schachprogramm in ihrer Handtasche!"





Wenn du mir fünf Euro gibst, Papa, dann verrate ich dir, was der Briefträger immer zu Mama sagt, wenn du bei deinen Schachturnieren bist."
- "Abgemacht. Hier sind die fünf Euro. Also, was sagt er zu Mama, wenn ich zum Schachspielen bin?"

"Guten Morgen, Frau Schulze. Hier ist ihre Post!"